Мужчины и женщины

Вика, 29 лет: «Только в этом году я захотела замуж».
Мила, 38 лет: «Я еще не готова родить ребенка. Мне нужно закончить новый проект».
Вика, 34 года: «Я собираюсь переехать от мамы и жить отдельно».
Наташа, 32 года: «Я недавно переехала от родителей и хочу пожить одна пару лет. В будущем я бы хотела встретить подходящего парня и выйти замуж».
Вита, 40 лет: «Я еще не определилась, чем хочу заниматься в жизни. Но мой сын в этом году пошел в садик, и у меня теперь будет время подумать».

***
Паша, 31 год: «Я не верю в свой новый проект. Я уже в клубе тех, кому за 30».
Олег, 28 лет: «Я не готов этим заниматься. Я старею, лысею».
Антон, 32 года: «В моем возрасте здоровье дает о себе знать».
Витя, 27 лет: «Я очень устал. Хочется тишины и покоя. У меня до сих пор нет детей, меня это мучает».
Рома, 34 года: «Я не хочу начинать заново. У меня нет энтузиазма на работу для души. Должность и деньги — все, что меня интересует».

Август 2011

Почему русские не улыбаются

10701935_966838963341919_9114838202856254660_n

Это я на картинке! Я при ходьбе вообще в пол смотрю, чтоб никто не понял, какой я на самом деле веселый человек, и не просил меня анекдот рассказать или сплясать на радость публике.

Я даже в заграничных путешествиях хожу мимо улыбающихся местных с хмурым лицом. Не могу иначе. Как поймаю себя на этом — смеюсь заливисто на всю улицу, но потом снова брови сдвину, чтоб никто не подумал про меня ничего такого.

И я неизменно пользуюсь успехом у знакомых уже иностранцев, когда объясняю им, почему русские не улыбаются. Я говорю все то же самое, что в этой статье, я это объяснение просто раз десять читала уже, и теперь несу в иностранные массы просвещение. Массы всегда очень облегченно вздыхают, ведь приятно же узнать, что это мы им не со зла не улыбаемся, а культурный код такой.

Интересно, турки в своих СМИ пишут каждые два месяца статьи на тему: «Почему мы, турки, такие надоедливые со своими постоянными предложениями что-нибудь кому-нибудь продать? Мнение эксперта».

А израильтяне пишут: «Почему мы, израильтяне, постоянно так шумим и перекрикиваемся друг с другом через всю улицу, и грузовики у нас по всему городу грохочут? Интересующимся читателям отвечает главный раввин».

Это юмор у меня, не отвечайте. Юмор хмурого человека.

Ссылка на статью The Village

Луна Наша!

Мне сегодня по работе нужно было найти пару приличных новостей про Россию.

Новость про то, что Роскосмос собирается к середине века создать на Луне обитаемую базу и площадку для добычи местных полезных ископаемых, не подошла. Не была принята и новость про то, что Москву к 2018 году покроют бесплатным городским WI-FI. Мой коллега Митя написал в скайп, что все это фантастика. Я возразила, что в Тель-Авиве и Белграде есть бесплатный городской WI-FI, а Луна Наша! Надо верить в лучшее! Митя написал, что он просто трезво смотрит на вещи. «Ладно, я уберу эти новости, но наши читатели тебе этого не простят!», — закончила я.

Затем предложила ему новость про успешный запуск ракеты «Ангара». «Я видела карту с траекторией ее полета — реально полмира! Ракеты из Газы только в этом году долетают до Тель-Авива, а «Ангара» от Архангельской области до Камчатки долетела!», — расхваливала я ракету. Митя ответил: «Ну ты сравнила!» и забраковал новость.

— А еще не подходит новость про то, что Россия собирается возродить производство высокоскоростных судов на динамических воздушных подушках, так называемых экранопланов, — написал Митя. — Тут важно понимать, что в любой момент, когда начинаются разговоры, что Россия в жопе, она начинает возобновлять производство экранопланов. И ни один так и не вышел с конвейра.
— Правда?
— Да, это забытая технология.
— А мне они так понравились. Такие КРАСИВЫЕ! Я подумала — вот это да! А я не знала!
— Да. Это супер штука из фильмов про будущее. Но производство их не возобновляемо.
— Почему?
— Умерли уже все, кто это придумал. Это невероятная технология.
Тут я начала шутить:
— Но тот, кто это придумал, наверняка оставил после себя дневник?! Зашифрованный!
Митя выслал смайл и написал:
— Видимо, мало этого. Вообще про космос давай не будем. Это все заявления далеких от темы политиков, а ракеты падают каждый месяц. Увы, но космос сейчас — не наша тема. И гекконы погибли. Не читала?

Я отправилась читать про гекконов и искать другие новости:

— Митя, смотри: «В Волгограде прошел первый в России чемпионат по крику». А вот: «В Вологде изготовили салфетку из нержавеющей стали». Суровые какие! А вот это: «Конкурс «Миссис Америка» пройдет в Севастополе»!
— Что это за жесть? — спросил Митя.
— Это не для контента, просто не могу удержаться. «В Смоленске напечатали школьный дневник с Гитлером». А новость про то, что в Крыму состоялись бои украинских и российских наркоманов, я тебе высылала? Это еще в августе было.
— Безумие какое-то.
— Смотри, а это по нашей с тобой работе: «В Facebook зарегистрировано 13% британских кошек». Еще смешное, про политику: «В Госдуме предложили закрыть психам дорогу во власть». О, а вот это вообще! Две новости! «Главу отделения Сбербанка обвинили в хищении 28 миллиардов рублей». И вторая за тот же день: «Замглаву Ростуризма обвинили в хищении 28 миллиардов рублей». Это разные люди, я посмотрела. Магия цифр!

В итоге я нашла две необходимые приличные новости. Одна про то, что в августе уже начались работы по строительству моста через Керченский пролив. Вторая про прибор «Пикор-Био», разработанный «Ростехом». Он может находить людей под завалами на глубине нескольких метров, импульсы проникают сквозь кирпич, железобетон и дерево. Прошел испытания МЧС России. Няшный, короче.

Проиллюстрировать этот текст я хочу фотографией экраноплана. Потому что он, хоть и не возобновляемый, но до чего хорош!

km-4